今朝の空、すみやかに荘厳、気分がよいねぇ。。。。。
昨日は、大いなる間違いを記述してしまい、
申し訳ありませんでした、、、、、
書いた後に、すぐに気づいたのですが、なんかバタバタしていて、
直したのは夜でした、、、、、（すでに直してありますが）
間違ったのは、夏至とは、、、のところ、
夏至とは一年の中で、昼が一番長くて、夜が短い日のこと。
一年の折り返し地点であり、これから冬至に向けて、少しずつ
昼が短くなっていく。
ってのが正解です！！
今年の冬至は、超凄い転換点でもあるので、
その冬至に向かって、昨日から進んでいっています。ﾜｸﾜｸ
とまぁ、ほんとにすいませんでした！
さ、
今日のハナシにいきたいと思います、最近自分に起こったことですが、
ずっと、書こうかどうか迷っていたのですが、
今朝、ちょっとしたシンクロがあったので、書きますよ。。。。。
それは自分の父親のこと、父親との確執のこと。
自分の父親は、約一年半くらい前に他界しましたが、、、、
生前も他界してからも、ずっと大嫌いでした、、、、
生前のいろいろな出来事が絡んで、特に自分が２０歳くらいからずっと、
なんか許せなくて、接したくなくて、すごいキライでした、、、、
憎んではいなかったけど、無視した状態、、、、、
だから、死ぬ１か月ほど前、母親から入院したって電話があった時も、
「死にそうになったら、連絡して！！」みたいに言ってました、、、、、
ほんと、その時は、死にそうじゃなかったから、、、、、
それから１か月ほど経った、２０１１年１月２日（初売りの最初の日）、
早朝、いきなり電話があって、亡くなったって。。。。。
まぁ、そのときはびっくりしたというより、なんて、あっけないことって
結構、冷静で涙も出ませんでした。。。。。
葬式中も泣かなかったし、、、、、
人でないしと言われようが、
自分の飼っていた犬が死んだときは、オイオイ号泣してた自分ですが、、、、、
葬式、そのあとの諸々の法要のときも、自分は至って冷静で、
むしろ、やっぱ、好きになれん、キライって感情があって、
死んでも、まだ許せないって感情がすごくあったのでした。。。。。。
死んでからも、自分の肉親である父親に対して、こんな感情を持ってる自分って、、、、、
なんか恐ろしいって思っていましたが、
別にしょうがないかって、自分自身のその感情をむしろ許そうって、
ずっと思っていました。。。。。
でも、自分の心のどこかで、それが「しこり」になってるのも事実でした。。。。。。
それが、な、なんと！！！
この間行った台湾の２日目の夜のこと、先生のところに行く前日の夜、
正確には深夜ホテルの部屋で寝てるとき、、、、、
夢の中に父親が出てきたんですよ！！！
こんなの生まれて初めて、、、夢に父親が出てきた！！！
それも死ぬ直前の容姿ではなく、若いときの容貌で！！！
今の自分と若い父親が２人で並んで話してるんです、
どこか出張に行くのか、旅行に行くのか、、、
列車のホームのようなところで、
うんうんとか言って、お互い笑いながら、話して立っているんですよ！！！
すごい煌々とした明るい陽射しの中、暑くもなく寒くもない晴れた日。
時間的には短くもなく長くもない、時間が無いような感じで、
特にコレっていう話題があるワケでもなく、自分が具体的になにか言ってるワケでもなく、
父親がなにか言ってるワケでもないのに、すごく楽しいって感じで笑ってる。。。。。
すごいシアワセ！！って感じ。。。。。
「和解できた！！解消できた！！溶けた！！」って感じたんですよ！
で、目が覚めた時、
父親に対する嫌悪感みたいなものが無くなっていて、
心に有った「しこり」が無くなった感じがして、
すごくスッキリしてて、妙に嬉しくって、安心した気持ちになりました。
理屈じゃない心から込み上げてくるような感じでした。。。。。
死後一年半経ってから、ようやくデトックスできた、
人でなしのハナシはこれで終わりです。
だったら、生きてるうちに和解すれば？って
思うかもしれないけど、出来なかったから、、、、、
どっちもどっちだし、、、、、
自分的にはこれで良いし、満足なんですよ。。。。。。
で、ROOTSルーツって、
やっぱ有って、
どんなんでも切れない、
そして、ずっと繋がってる、繋がっていくみたいな、
それを大切にして、感謝していこうみたいな、
説教くさい、オチでした。
ROOTSを修復した。。。。。。
さ、さ、、
これも序の口、ガンガン行きましょう！！！
